Родители — мы образцы для подражания


Мы образцы для подражания

Цель: расширение психологических знаний родителей о детях и особенностях воспитания.
Задачи:
- формирование теоретических знаний в области психологии семейных отношений;
- самодиагностика семейных проблем;
- улучшение понимания родителями собственного ребенка, особенностей и закономерностей его развития.

Вступление:
Наше с вами будущее, будущее всего человечества, будущее нашей планеты находится в слабых, неокрепших, нуждающихся в поддержке, руках, руках наших детей. Наша планета перенаселена. И во многом именно этот фактор является стимулом прогресса технократического общества. Общества сугубо материального, с каждым днем теряющего духовную сущность. Человечеству уже не хватает богатств природных, и в связи с этим резко возрастает необходимость в развитии индустрии. Даже области, казалось бы, удаленные от промышленности умудряются поставить на поток. Стране нужны таланты – пожалуйста! «Фабрика Звезд» к вашим услугам! В рекордно короткие сроки дадим Родине максимально возможное количество новых кумиров. И ничего, что талантом там и не пахнет, зато прибыль хорошая и есть чем порадовать неопытные детские умы, которые в отсутствии совершенства бросаются на суррогат.
Итак, все на производство средств первой необходимости! Да, общество нуждается в модернизированных посудомоечных машинах, сверхсовременных технологиях и усовершенствованных средствах передвижения, но в бешенной гонке технического прогресса медленно, а в последнее время все быстрее и быстрее отмирает наша глубинная духовная сущность, превращая и нас в сверхсовременную машину с ярлыком «Человек».

Основная часть:
А ведь все начинается с семьи. В ноябре 2005/06 учебного года в связи с подготовкой к общекраевому родительскому собранию в МВСОУ ЦО г. Пятигорска среди родителей 9А и 10У-1 классов было проведено исследование родительского отношения. В качестве инструментария был предложен тест – опросник родительского отношения, разработанный А.Я. Варгой и В.В. Столиным. В исследовании приняло участие 24 родителя (12 – родители учащихся 9А класса; 12 – родители учащихся 10У-1 класса). Данная выборка обусловлена характеристиками классов. 10У-1 класс является наиболее благополучным как в социальном плане, так и в плане учебно-воспитательного процесса. Многие учащиеся 10У-1 класса учатся хорошо и отлично, в классе нет проблем с посещаемостью и дисциплиной. Ребята характеризуются высокой познавательной активностью, заинтересованы в достижении положительных результатов, эмоционально устойчивы, обладают развитым самоконтролем поведения. Контингент 9А класса, напротив, по большей части состоит из трудновоспитуемых, направленных по КДН, социально и педагогически запущенных. Учащиеся, несмотря на заинтересованность в получении знаний (согласно данным психологического исследования), характеризуются высоким уровнем агрессии и негативных переживаний, что сказывается и на дисциплине, и на учебно-воспитательном процессе. В классе также имеются проблемы и с посещаемостью. В соответствии с данными различиями между классами на педагогическом совете было решено взять их в качестве испытуемых, с целью анализа семейного воспитания и выявления возможной зависимости школьного неблагополучия ребенка от положения в семье.
Как показали результаты исследования, первоначальная гипотеза о зависимости школьного неблагополучия ребенка от положения в семье была подтверждена. Родители неблагополучного 9А класса воспринимают своего ребенка плохим, неприспособленным, не удачливым. Его интересы, увлечения, мысли и чувства кажутся им детскими, несерьезными, не стоящими внимания. Родители считают, что ребенок не добьется успеха в жизни из-за низких способностей или дурного влияния. В 10У-1 классе картина несколько другая: родителям нравится ребенок такой, какой он есть, они уважают индивидуальность ребенка, симпатизируют ему, но родители постоянно ощущают тревогу за ребенка, он кажется им маленьким и беззащитными и, по своей воле, никогда не предоставляют ему самостоятельности. Отсюда, единственным способом воспитания остается жесткий контроль. Родители пристально следят за социальными достижениями ребенка, его индивидуальными особенностями, привычками, мыслями, чувствами и требуют безоговорочного послушания и дисциплины. Нельзя не отдать должное такому типу воспитания, так как он приносит очевидный результат. Несомненно, и то, что контроль в воспитании гораздо легче кооперации. Но окружающий мир слишком велик и многообразен, чтобы разложить его по полочкам и повесить замки. Каждый день несет нам что-то новое, неожиданное, непредвиденное. И здесь важно не отгородиться от него, а научиться взаимодействовать.
Данные диагностики подтверждаются и анкетным опросом, согласно которому, современные мамы и папы понимают любовь к ребенку как обеспечение его всеми необходимыми материальными ценностями, как-то: хорошая одежда, питание, модные аксессуары (чтоб не хуже чем у других) и т.д. И, постоянно стремясь не отставать от окружающих, забывают, что ребенку, прежде всего, нужно эмоциональное общение, любовь, забота и тепло. Тепло не новой куртки и ботинок, а простое человеческое тепло. Ребенок очень тяжело переживает недостаток эмоционального общения в семье. Он испытывает такую сильную боль, что больше не хочет открывать свое сердце никому, боясь пострадать от нового разочарования, и все последующие его отношения с людьми будут весьма напряженными. Его желание любить вытеснено, но оно все же сохраняется и может проявиться в таком поведении как неразборчивость в связях и воровство. У него может возникнуть подспудное желание мести, что приведет и к другим антисоциальным поступкам. Харлоу изучал развитие паттернов аффективного поведения у детенышей обезьян и получил очень важные результаты. Обезьяны, которые были отделены от матерей сразу после рождения и воспитывались либо без матери, либо с похожей на мать куклой, став взрослыми, оказались неспособными к нормальному взаимодействию. Хотя четыре женских особей из числа исследованных, несмотря на потерю способности к отзывчивости, все же вступили в брачные отношения, но после рождения детей они проявили удивительное отсутствие материнской заботливости. Это наглядный пример того, что нехватка любви, пережитая в детстве, проявляется в последующей жизни. Хотя эти результаты нельзя в полной мере перенести на поведение людей, нет никакого сомнения в том, что они отражают и человеческие образцы реакций.
Взаимоотношения отцов и детей – извечная, передающаяся из поколения в поколение проблема. Давайте выясним, какими же вас видят ваши дети.
Тест «Вы и ваши дети»
Если ребенок получит двойку в школе, ваши действия?
А) задам хорошую трепку, заставлю сидеть дома и зубрить – 2;
Б) помогу ребенку разобраться с новой темой и выучить урок – 3;
В) получил двойку, получит и тройку. Ничего страшного – 1.
2. Если ребенок возьмет без спроса деньги и все потратит, каковы будут ваши действия?
А) шкуру с него спущу - 2;
Б) проведу беседу, постараюсь все объяснить – 3;
В) пускай берет, для него и работаю - 4;
Г) мои деньги где попало не валяются – 1.
3. Сколько времени в день вы общаетесь с ребенком?
А) необходимый минимум – 2;
Б) денно и нощно – 4;
В) все свободное время – 3;
Г) у меня нет лишнего времени для общения – 1.
4. Вы читали своему ребенку перед сном книги?
А) систематически – 3;
Б) изредка – 1;
В) никогда не читал(а) – 0;
Г) ни к чему ребенку перед сном забивать голову всякой ерундой – 2.
5. Как ваша семья проводит летний отдых?
А) папа – на запад, мама – на юг, дети – в лагерь – 1;
Б) стараемся всегда вместе – 3;
В) отправляем детей гостить к родственникам или в лагерь – 2;
Г) куда ребенок пожелает, туда и поедет – 4.
6. как часто выдаете советы детям?
А) ежеминутно – 2;
Б) дети сами все знают – 4;
В) по необходимости – 3;
Г) советую всем никогда никому не советовать – 1.
7. После ссоры с ребенком кто первым идет на примирение?
А) тот, кто первым осознает свою неправоту – 3;
Б) никто и никогда – 1;
В) конечно, должен ребенок, ведь он же младше – 2;
Г) всегда я, жалко дитятко – 4.
8. Доверяет ли вам ребенок свои секреты?
А) в минуты откровений – да – 3;
Б) все секреты я узнаю от соседей и знакомых – 4;
В) его секреты мне ни к чему – 1;
Г) никуда не денется, прижму, как миленький доверит – 2.
9. Стараетесь ли вы исполнить все желания своего ребенка?
А) безусловно, все до единого – 4;
Б) да, если позволяют средства и время – 3;
В) желания – да, капризы – нет – 2;
Г) дети должны выполнять желания родителей – 1.
10. Способны ли вы передать своего ребенка на длительный срок на воспитание родственникам?
А) только если вынуждают обстоятельства – 3;
Б) именно так я и поступаю – 2;
В) ни в коем случае – 4;
Г) пусть живет, где хочет – 1.
Интерпретация результатов.
От 10 до 15. Равнодушный. Вы считаете детей побочным продуктом своей жизни, свалившимся невесть откуда. Вы живете своей жизнью, в которой ребенку нет места.
От 16 до 25. Деспот. Вы пребываете в полной уверенности, что вы – глава семьи. И поэтому ребенок должен непременно слушать вас и беспрекословно выполнять все ваши требования.
От 26 до 34. Друг. У вас доверительные отношения с ребенком. Вы в курсе всех его маленьких несчастий и радостей. Ваши отношения построены на обоюдном уважении.
От 35 до 40. Прислуга. Ваш ребенок откровенно помыкает вами. По собственному желанию вы проступили к нему в услужение, потакая с малых лет всем его капризам.
Итак, как было заявлено в названии моего выступления: Мы – образцы для подражания. Поэтому, для начала, разберемся с собой
Динамика современной жизни диктует нам свои условия: бешеные темпы, обилие негативной информации, сложности на работе, материальные затруднения. Первой на эти жесткие условия реагирует нервная система. Можно с легкостью проследить такую цепочку: стресс, депрессия, невроз и другие болезни. Так что же такое стресс? Стресс – это реакция, обеспечивающая приспособление организма к многообразным новым условиям. Он возникает под действием чрезмерных неблагоприятных раздражителей. Мы отлично понимаем, что тяжелая болезнь, увольнение с работы, провал на экзамене, ссора с товарищем – все это источники стресса. Но парадокс состоит в том, что и радостные, счастливые события могут привести к стрессу. Следовательно, если вы в течение года сумели обзавестись семьей, съездить в свадебное путешествие, купить квартиру, успешно подняться по карьерной лестнице, то ваш личный показатель эмоционального состояния начинает «зашкаливать». Становится ясно, что стресс неотъемлемая часть нашей жизни. Более того, есть люди, которые сами создают себе стрессы, постоянно находя свои причины для расстройства. Другие же довольно легко справляются со стрессовыми ситуациями, не позволяя своему организму отдаться во власть раздражения или переживания. И это правильно.
Приведем один из примеров:
В тренинге по проблеме поведения трудных подростков принимала участие мама, поведение которой отличалось гиперопекой над ее двумя детьми-подростками – дочерью и сыном. Она постоянно чувствовала себя усталой, у нее болела поясница, периодически открывалась язва желудка. И в то же время она все делала по дому сама: готовила, убирала, стирала, несмотря на то, что ее дочери было уже 12 лет. Когда она впервые пришла в группу, состояние ее было ужасно: болела поясница, она постоянно тревожилась о том, что сейчас делают ее дети, много говорила, перебивая других участников. По мере того, как она расслаблялась в ходе тренинга, уменьшалось и ее тревога по поводу проблем семьи. Она начала воспринимать многие ситуации менее драматично, а количество перечисляемых ею проблем заметно уменьшилось. На определенном этапе тренинга эта мама сделала потрясающее ее открытие, о котором она рассказала так: «Прихожу я вечером домой и вижу, что вещи Никиты (так звали ее сына) валяются посередине комнаты и все – мой муж, сам Никита, дочь – ходят, переступая через них. Первое, что мне захотелось сделать. Это убрать одежду Никиты и по привычке сказать им всем, что они опять меня не жалеют, ничего не убирают. Но я сдержала себя и так же, как и они, ничего не говоря, переступила через вещи Никиты и пошла в свою комнату отдохнуть. Реакция была потрясающей – мой муж собрал вещи, отчитал Никиту и сказал, чтобы дети вели себя потише, потому что мама устала. Мне было очень приятно это слышать. Надо сказать, что мой муж стал ко мне очень внимателен, испугавшись изменений, которые произошли во мне. А мне мое новое поведение теперь дает уверенность, что в моей семье многое можно изменить к лучшему».
Чтобы понять, в какой мере вы подвержены стрессам, ответьте на вопросы теста. За каждый утвердительный ответ начислите себе одно очко, а за каждый отрицательный – 5 очков.
Успеваете ли вы каждый день обедать?
Спите ли по 7-8 часов в сутки?
Спокойно ли протекает ваша семейная жизнь?
Есть ли у вас друг, готовый помочь в любую минуту?
Занимаетесь ли вы регулярно спортом?
Курите ли вы?
Любите ли вы спиртное?
Соответствует ли ваш вес вашему росту?
Хватает ли вашей зарплаты на покрытие ваших расходов?
Имеете ли вы твердые убеждения?
Регулярно ли ходите в театр или в кино?
Много ли у вас знакомых или друзей?
Делитесь ли вы с ними наболевшими проблемами?
Сохраняете ли спокойствие во время ссоры?
Рассказываете ли вы о своих проблемах и заботах соседям и сослуживцам?
Находите ли время для отдыха?
Умеете ли вы рационально организовывать свое время?
Пьете ли ежедневно крепкий чай или кофе?
Любите ли спать днем?


Теперь подсчитайте очки:
менее 30 очков – вы вообще не поддаетесь стрессу;
30 – 49 очков – легко относитесь к стрессовым ситуациям;
50 – 74 очка – с трудом справляетесь с ними;
более 75 очков – чтобы выйти из стресса, вам потребуется помощь друзей или специалиста.
Если все же стресс настиг вас, постарайтесь отнестись к нему максимально серьезно и вдумчиво. Вот несколько советов, как справиться с состоянием сильного раздражения, гнева, возбуждения, другими словами со стрессом.
Выделите для себя главные жизненные цели и сосредоточьте свои усилия на их достижении. Даже самые скромные достижения на пути к поставленной цели повышают уверенность в себе и улучшают душевное самочувствие.
Не пренебрегайте общением с близкими и друзьями.
Предпринимайте шаги к устранению источника напряжения. Например, если вы поняли, что самое большое огорчение доставляет вам конфликт с коллегами и затруднения в работе, постарайтесь наладить конструктивные отношения и организовать совместную работу. Ваши усилия в этом направлении позволяет вам ощутить уверенность в себе, которая неизбежно победит чувство безысходности.
Позаботьтесь об обстановке, которая вас окружает. В оформлении своего жилища не используйте крупные пятна красного и желтого цвета. Психологи считают, что красный цвет возбуждает, он способствует выделению гормонов, поддерживающих стресс. Кроме того, замечено, что дети чаще дерутся в помещениях с желтыми стенами. Наиболее успокаивающими являются мягкие пастельные тона зелено-голубой гаммы.
Научитесь слушать. Никогда не будьте уверены, что вы сразу понимаете мысли, которые высказывает собеседник. Выслушайте его внимательно, чтобы не возникало недопонимания. Так вы избежите многих поводов для огорчений и конфликтов, которые приводят к стрессу.
Если ваше стрессовое состояние порождено дефицитом времени, подумайте, как вам более рационально организовать свою жизнь.
Пусть в вашей жизни найдете место юмору и смеху. Психологи считают, что просмотр комедий (особенно всей семьей) заметно снижают психическое напряжение.
Побольше общайтесь с природой. Это общение быстро успокаивает, благотворно влияет на состояние нервной системы.
Физические нагрузки снимают напряжение, укрепляют ваше здоровье, а чем оно лучше, тем легче бороться со стрессом.
Посещение театра, музея, выставок также хорошо успокаивает, отвлекает внимание от грустной ситуации.
Музыкальная терапия – источник спокойствия. Слушайте записи любимых исполнителей, они станут хорошим фоном, помогут пережить стресс.
К сожалению, не всегда подобные средства можно использовать на работе, непосредственно в тот момент, когда возникла напряженная ситуация или накопилось утомление. Но есть приемы которые можно применять и во время работы. Данные приемы носят название аутотренинга или саморегуляции.
Давайте опробуем некоторые из них.
Способы, связанные с управлением дыханием.
Способ 1
Сидя или стоя постарайтесь, по возможности, расслабить мышцы тела и сосредоточьте внимание на дыхании.
На счет 1-2-3-4 делайте медленный глубокий вдох (при этом живот выпячивается вперед, а грудная клетка неподвижна);
- на следующие четыре счета проводится задержка дыхания;
- затем плавный выдох на счет 1-2-3-4-5-6;
снова задержка перед следующим вдохом на счет 1-2-3-4.
Уже через 3-5 минут такого дыхания вы заметите, что ваше состояние стало заметно спокойней и уравновешенней.
Способ 2
Представьте, что перед вашим носом на расстоянии 10-15 см висит пушинка.
Дышите только носом и так плавно, чтобы пушинка не колыхалась.
Способы, связанные с мышечным тонусом.
Способ 3
Попробуйте задать ритм всему организму с помощью монотонных ритмичных движений:
- движения большими пальцами рук в «полузамке»;
- перебирание бусинок на ваших бусах;
- перебирание четок;
- пройдите по кабинету (коридору) несколько раз, делая на два шага вдох, и на пять шагов – выдох.
III. Способы, связанные с воздействием слова.
Способ 4
Самоприказы.
Известно, что «слово может убить, слово может спасти». Словесное воздействие задействует сознательный механизм самовнушении, идет непосредственное воздействие на психофизиологические функции организма. Формулировки самовнушения строятся в виде простых и кратких утверждений, с позитивной направленностью (без частички «не»). Например, «Сегодня я буду дарить людям радость».
Самоприказ – это короткое, отрывистое распоряжение, сделанное самому себе. Применяйте самоприказ, когда убеждены, что надо вести себя определенным образом, но испытываете трудности в реализации этого поведения.
Способы, связанные с использованием образов.
Способ 5
Чтобы использовать образы для саморегуляции:
- специально запоминайте ситуации, события, в которых вы чувствовали себя комфортно, расслабленно, спокойно, - это ваши ресурсный ситуации.
- делайте это в трех основных модальностях, присущих человеку. Для этого запоминайте:
1) зрительные образы события (что вы видите: облака, цветы, лес);
2) слуховые образы (какие звуки вы слышите: пение птиц, журчание ручья, шум дождя, музыка);
3) ощущения в теле (что вы чувствуете: тепло солнечных лучей на своем лице, брызги воды, запах цветущих яблонь, вкус клубники).
- при ощущении напряженности, усталости:
1) сядьте удобно, по возможности, зарыв глаза;
2) дышите медленно и глубоко;
3) вспомните одну из ваших ресурсных ситуаций;
4) проживите е заново, вспоминая все сопровождавшие ее зрительные, слуховые и телесные ощущения;
5) побудьте внутри этой ситуации несколько минут;
6) откройте глаза и вернитесь к работе.
Ну вот, себя в порядок приводить мы умеем, теперь можно заняться воспитанием детей. И здесь возникает вопрос: «А нужно ли мне что-то менять во взаимоотношениях с ребенком?» Послушайте ряд утверждений, вернее сказать, перечень проблем
Ребенок отказывается посещать школу.
Делает домашние задания только под контролем родителей.
Когда делает домашние задания самостоятельно, то это может длиться часами.
Прогуливает школу, а дома обманывает, что был на уроках.
Предпочитает проводить больше времени вне дома, в своей сомнительной компании.
Ничего не хочет делать по дому. Устраивает беспорядок и отказывается убирать за собой.
Связался с ребятами, которые гораздо старше его. Они просто слоняются по улице, курят, а возможно, и выпивают.
Постоянно обманывает, а когда обман раскрывается, особенно по этому поводу не переживает.
Крадет вещи, ничего нельзя оставить незапертым.
Ничего не рассказывает о своих делах, очень скрытен.
На многие просьбы реагирует грубо или не реагирует совсем.
Часто не слышит, что ему говорят, приходится повторять много раз.
Убегает из дома и бродит неизвестно где.
Ругается даже в присутствии родителей.
Постоянно ссорится со своим братом (сестрой).
Стал хуже учиться, не расстраивается из-за плохих отметок.
Плохо ладит с отцом (матерью или другими родственниками, живущими с ним).
Не следит за своими вещами, бросает, где попало.
Ничем не интересуется, проводит много времени у телевизора (магнитофона, компьютера и т.п.).
Если хотя бы одна проблема из перечисленных вас беспокоит, то ответ будет «Да, перемены необходимы!».
Итак, ваш сын упорно молчит которую неделю. Заперта дверь в его комнату, напялены на уши поролоновые изоляторы – плеер он слышит, вас – нет. Ваша дочь, процедив «пока, не знаю, когда приду», хлопает дверью, оставляя вас наедине с невыносимой болью от собственной беспомощности. Тысячи мучительных родительских вопросов обступают и днем и ночью, когда, казалось бы, ничего особенного не происходит. Ваш ребенок вполне укладывается в рамки «социально адаптированного элемента». И только вы способны различить электрическое напряжение будущей грозы.
И что делать? Утешаться тем, что через это все проходят? Но ведь по-разному проходят и с разным результатом. Готовясь к этому выступлению, я была далека от мысли найти решение для каждой конкретной семьи. Безнадежно. Но кое-что можно бы вместе обсудить, вместе обдумать.
Давайте начнем с одной из самых типичных ситуаций.
Ситуация 1.
Мальчик возвращается поздно домой. Родители, заждавшись, налетают на него с упреками и криками, не давая ему высказаться. Мальчик уходит спать, так и не объяснив ничего родителям.
Позже раздается телефонный звонок, и родители узнают, что их ребенок задержался по очень уважительной причине.
- Реальная ситуация?
- В чем сложность данной ситуации?
Попробуйте сами ее разрешить.
Подведение итогов.
В том, что мальчик опоздал, не позвонил, есть, конечно, и его вина, но надо понять, что в данный момент было что-то более важное для него.
Отсюда следует правило: «Я забываю часто о сложных лабиринтах детства. Поэтому я позволю детям помочь мне найти выход из тупиковой ситуации».
Как заранее предусмотреть такие проблемы, как задержка после уроков, поздний приход домой, отвлечение от нужных домашних дел? Все это вполне реально можно обсудить со своим ребенком, но не в стиле указания, а в стиле совета, обсуждения, чтобы ребенок сумел понять, почему вы волнуетесь в данной ситуации, к чему это может привести. И еще: умейте прощать даже то, что прощать трудно. Любовь и справедливость – вот что надо нашим детям постоянно!
Ситуация 2.
Многим из нас хорошо известны чувства, которые мы с радостью несем домой в семью. Кого-то из нас повысили в должности, кого-то наградили или еще что-то в этом роде. Как хочется в этот момент с кем-нибудь поделиться, быть выслушанным. Сама домашняя среда объективно способствует возникновению доверия и искренности. Но, разумеется, не во всех семьях складывается ситуация доверительного общения. Нам, взрослым, часто кажется, что только наши новости достойны того, чтобы о них узнали все члены семьи. А часто ли мы слушаем новости других?
Девочки идут из школы и обсуждают, что будут делать дома. Одна из них говорит, что мама только приехала, и сейчас девочка сообщит ей новости за 3 дня. Но как только девочка входит домой, мама быстро спрашивает об оценках, ругает за неряшливый вид и отправляет делать уроки, ссылаясь на свою усталость. Огорченная девочка уходит в свою комнату.
Разбор ситуации с помощью родителей.
Еще одно правило для взрослых: «Я знаю многое об окружающем нас мире. Поэтому я буду стараться, чтобы мой ребенок тоже нашел себя в этом мире».
Важно не упустить момент, когда мы нужны детям, когда они тянутся к нам, хотят обсудить с нами важные для них вопросы. И это не должно становиться причиной семейно раздора.
Ситуация 3.
Девочка обращается к матери с вопросами, которые ее интересуют. Мать, хотя и не отказывается отвечать на них, но постоянно поглядывает в интересную книжку, которую читала до прихода дочери. Не вникая в проблемы дочери, считая их надуманными, мама отправляет девочку играть с младшей сестрой, хотя у девочки проблемы со сверстниками.
Обсуждение ситуации.
- Надо ли вникать в такие ситуации?
- Всегда ли они кажутся нам важными?
- Пытаемся ли мы перевести «детские проблемы на свой взрослый уровень?
А ведь еще одна задача родителей – создать вокруг ребенка такую живительную среду, чтобы ребенок мог развиваться сам, активно строя свою уникальную личность. Еще одно правило: «Я не могу сделать так, чтобы страх, боль и разочарования ребенка исчезли. Поэтому я буду стараться смягчать удары судьбы.
И еще один вопрос, хотя именно с него, возможно, и надо было начинать. Вы, в общем-то , представляете, какими хотели бы видеть своих подрастающих детей, а какими, собственно, хотели бы они видеть вас? Психологами было проведено исследование. И на первое место дети поставили такое качество взрослых как справедливость 9 впрочем, это ожидаемо). Хотя и здесь есть над чем задуматься.
Вот мать идет в школу защищать провинившееся чадо. С одной стороны, ребенок рад. С другой – он видит и сознает эту несправедливость. Но главное, он понимает другое: не ради него хлопочете, ради собственного спокойствия
А он-то сам по себе нужен ли? Вот и ждут от нас, прежде всего не жалости, не защиты – справедливости.
И что поразительно на второе место в шкале ценных родительских качеств ребята поставили красоту. Потом уже доброту и прочее. Вот так. Задумывались ли вы когда-нибудь, нравитесь ли внешне сыну или дочери? Вряд ли. А им хочется, чтоб вы были красивы, ухожены, привлекательны. В период полового созревания на внешность свою и противоположного пола обращают особое внимание. И близких подвергают самому суровому анализу. А видят она вокруг себя усталые, задерганные, изможденные лица, тусклые волосы, поношенные халаты. Им так хочется нами гордиться, чтоб мы соответствовали, чтоб не стыдно было показать приятелям. Вы не согласны? Вам обидно? А почему они не имеют на это право? В нас они волей-неволей ищут черты будущих себя.
Хорошо бы их не напугать
Если вы сумеете наладить со своими детьми доверительные отношения, вы испытаете необыкновенное удовлетворение. Лучшая награда любому родителю – это искренняя дружба с собственным ребенком. А для того, чтобы обрести родительскую мудрость психологи советуют провести такое упражнение:
Упражнение «Как обрести родительскую мудрость?»
Примите удобную вам комфортную позу в любимом уютном кресле. Постарайтесь выбрать время, когда вы одни и вас никто не будет отвлекать. Упражнение состоит из нескольких стадий.
Стадия 1.
Вспомните о какой-нибудь трудной ситуации, с которой вы столкнулись, воспитывая своего ребенка. Может быть вы не знали, как прореагировать на поступок вашего ребенка, а может быть, были настолько бессильны, что готовы были «лезть на стену»? Будет лучше, если вы выберете то, что повторяется довольно часто.
Стадия 2.
«Сделайте» из этой ситуации фильм, опираясь на свою точку зрения. Представьте, что вы и ваш ребенок вновь оказались в этой ситуации. Начните с самого начала, вновь переживая то, что случилось. Обратите внимание на то, какой информацией вы располагаете: что вы чувствуете, видите, слышите. Если вы не можете все это увидеть, как фильм, не страшно. Попробуйте вспомнить не зрительные образы, а звуки или телесные ощущения в той ситуации, чтобы не «увидеть», а «услышать» или «почувствовать» переживание случившегося со своей точки зрения. Этот метод будет таким же эффективным. Возможно, вам даже захочется пройти через несколько подобных ситуаций.
Стадия 3.
Переживите ту же самую ситуацию еще раз, но с позиции своего ребенка. «Сделайте» из этой ситуации фильм, опираясь на точку зрения своего ребенка. Вернитесь к началу ситуации, которую вы вновь пережили на этой стадии. Остановите свой фильм непосредственно перед началом ситуации. Прежде чем «прокрутить» фильм, посмотрите на своего ребенка. Обратите внимание на то, как он двигается, дышит и прочее. Прислушайтесь к звуку его голоса. А теперь станьте на его место Говорите его голосом, смотрите его глазами и чувствуйте тоже, что и он. После того, как вы приняли все то, что он ощущает, фильм может продолжаться. Если вам не удалось «превратиться» в своего ребенка, не расстраивайтесь.
Не торопитесь, потратьте столько времени, сколько вам нужно на то, чтобы пройти эту стадию в образе своего ребенка. Обратите внимание на новую информацию, которую вы получаете в этом случае. Осознаете ли вы, то ребенок может чувствовать то, о чем вы, со своей взрослой точки зрения, и не подозреваете. Оказавшисьв роли своего ребенка, замечаете ли вы те желания и потребности своего ребенка, о которых вы раньше не знали? Что еще вы узнали, побывав на месте своего ребенка?
Что вы замечаете в своем собственном поведении, видя себя глазами ребенка? Может быть, с этой позиции ваше поведение покажется совершенно иным? Для начала просто обратите внимание на то, что вы узнали, побывав на месте своего ребенка. Если вы заметили, что, с точки зрения ребенка, ваше поведение временами выглядит неуместным, если вы узнали, что испытывает ваш ребенок в подобных ситуациях, значит, вы получили очень полезные сведения.
Стадия 4.
Переживите ту же самую ситуацию, но с позиции наблюдателя. Вновь прокрутите тот же фильм, но на этот раз останьтесь как бы за кадром. Постарайтесь увидеть и услышать происходящее со стороны, это позволит вам наблюдать и за собой и за своим ребенком одновременно.
Обратите внимание на то, что вы узнали пр этом. Может быть, вы заметили, как вы и ваш ребенок реагируете друг на друга? Как выглядит все происходящее с точки зрения постороннего наблюдателя? Может быть, вы открыли что-то новое в себе и в своем ребенке?

Стадия 5.
Войдите в свой образ и проиграйте эту ситуацию еще раз, возможно, по-новому, исходя из полученного опыта. Посмотрите, почувствуйте, что изменилось в вашем поведении, ваших словах, поступках, как изменилось поведение вашего ребенка.
Стадия 6.
Представьте ситуации в будущем, когда вам придется действовать подобным образом. Возьмите в будущее весь опыт нового поведения.
Конечно, изменение отношения к своим проблемам наступает не сразу, и если это так, то постарайтесь включить это упражнение в ежедневный ритуал вашей заботы о себе.
Заключение.
И в заключении, я хочу обратиться к вам словами ребенка
Ребенок – родителям.
Не давайте обещаний, которых вы не можете исполнить, иначе поколеблете мою веру в вас.
Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей, я обращу гораздо большее внимание на ваши замечания, если вы скажете все спокойно с глазу на глаз.
Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы удивитесь, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.
Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.
Я не могу успешно развиваться без одобрения и понимания. Но похвалить меня. Когда я это честно заслужил, вы иногда все же забываете. А устроить нагоняй – никогда.
Относитесь ко мне так же как к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом.
И еще: я вас сильно люблю! Пожалуйста. Ответьте мне взаимностью.
Каждый ребенок жаждет нежности, ласки, любви, тепла, поддержки, понимания, одобрения, заботы, похвалы, улыбки. Любите и понимайте его!









15

Приложенные файлы


Добавить комментарий